一座飞行屋 第七章童年的伤

“多多你知道很渴望却又得不到是什么感觉吗？”我躺在他床上看着天花板问他。此时他正忙着打游戏估计也没听到我说什么，一直说着等一下再说

我躺在床上脑子又擅自主张的给我强行回顾我不想记起的画面。渴求到了极致才选择的放弃，放弃之后希望的不是自以为是的成全，而是对我的尊重

那一年，奶奶病了我回到了爸爸妈妈身边，我是个不受欢迎的，因为是女孩。没有多于的眼神，我一直安静的当个小透明。哥哥十五岁那年爸爸妈妈给办了生日宴，真热闹啊，羡慕极了，那时我就在想我以后生日宴会是什么样子，从没想过会不会有人给过生日。我以前从没过过生日，仿佛看到了哥哥过生日我就能过一般。等啊等，终于等到我生日那天，没有人知道平凡的这天是我的生日。我是个懦弱依赖性强的人，我对别人总是抱有期待，当失望的情绪袭来我很容易被淹没

又不知是几岁，表姐说等我十六岁生日要送我生日礼物，我嘴上没说什么心中是窃喜的，也很是感动，满心期待。等啊等，又是平静的度过。失落的潮水再次涌来我感觉自自己仿佛快要窒息了。我决心不再过生日，这样以后就不会有期待，有失望，不会失落不会难受。可是十八岁那年我参加了很多同学自己组织的生日宴，所有人中唯独我没有，她们就说也要帮我过一个生日。每个人都有不能单我没有。我是拒绝的但实在拗不过她们就同意了，于是我的18岁生日就在ktv度过了。当天回去挨了妈妈的揍，妈妈很生气问我为什么会这么晚才回家，我是不服气的凭什么我会因为这种理由挨揍，我说同学给我过生日。心里幼稚的想她这样会不会有愧疚感？小孩纸就是小孩纸。回应我的是妈妈冰冷讽刺的笑容，她说过什么生日你生日还没到呢。她原来记得我的生日。。。

我心里五味杂陈，我连自己生日都不知道还想过生日真是可笑！那天我才知道我的生日是农历，而我过的是公历。羞耻心涌上心头我决定以后忘记生日

二十岁了，妈妈说要给我办生日宴，我不知道她为什么忽然会想着给我过生日。当听到这消息的时候除了难受我没有别的情绪，我对妈妈说我不想过生日。生日这两个字给了我太多失望，失望多了就不稀罕了。妈妈却说一定要过的，说我如果不过以前送出去的人情红包就收不回来，我哭着说不想过生日，我耍脾气我闹情绪都没用。最终宴席照样摆起来，但是全程与我无关，那年我羡慕极了的哥哥生日蛋糕没有，哪怕一碗长寿面也没有，生日祝福更没有。我猜他们连这场酒席是干什么的可能都不知道

。我的感受从不在她们考虑范围之内，那晚睡觉眼泪怎么也止不住，早上起来我早早的就出门在堤坝上发着呆等待眼睛消肿。不管他们在不在意，我还是尴尬的怕她们看到。从那以后我但凡难过的厉害，心就会痛，一度以为自己得了心脏病

不得不说迟来的假成全是把刀，刀刀捅在伤疤处，这也成了我的童年期中的一个灰暗篇。我的灰暗记忆很多，满到经常会无意识溢出来，捂也捂不住

老家房子后面有对老夫妻，女的常常不在家，男的是个干瘦黑黑的老头子，他很喜欢笑，常常拿着甘蔗糖或玩具笑着招我过去，摩挲着我的头说着温柔猥琐的话，脱掉我和他的衣服抚摸我的身体每一处很久，压着我耸动下体。结束后会再三叮嘱我不要跟别人说。我是个乖孩子，我从没跟别人说过，有一天他搬走了，时间长了房子也倒了。后来我上学了，有了基本的生理知识才知道这是多么的可怕事，回忆令我恶心，没人跟我说过女孩子的身体是不能随便给人摸的，我崩溃抓狂想跳进河里，想从教学楼跳下想永远离开这个地方。我再也没碰过甘蔗糖了

我总在用自己的想象治愈着不堪的过去，但，就像纸张盖着墨水，效果极短暂。我承认我的性格是有缺陷的，总是悲观，在陌生人面前要么下意识讨好变成能与之和谐的性格，要么极度冷漠内心慌成乱麻，相处时间长了总会暴露本性。我容易伤感，容易流泪，容易心痛，对莉莉说了那么多其实也是说给自己听的，渡人容易渡己难

我总下意识本能的给自己洗脑暗示，习惯性悲伤习惯性给自己催眠，习惯性否定自己，习惯性突然勉强自己，习惯性制造虚假快乐，我很惜命怕死又同时厌世，很矛盾，就这样我也活到了24。如今的一切总是让我恍惚之间怀疑自己是不是疯了，脑补的太厉害诞生了第二种人格，像做梦一样，我希望梦永远不醒。。。。。

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